Пошук по сайту

Новини Вінниці

Понеділок, 22 жовтня 2012 16:43

Розмова про Юлю

- Она всё украла!
- Что - всё?
- Газ, электрику, нашу тысячу!
- Какой газ - который Фирташу отдали?
- Нет, весь газ!
- Может, черноморский - который Ахметову и россиянам отдали?
- Нет, не черноморский - весь газ!
- Украинский?
- Нет, украинский олигархи украли!
- Может, она Киевэнерго украла?
- Не-е, Киевэнерго забрал Ахметов!
- Может, Днепроэнерго?
- Не-е, Днепроэнерго тоже Ахметов.
- А как на счет Полтавоблэнерго, Прикарпатьеоблэнерго, Черниговоблэнерго, Сумыоблэнерго?
- Это Григоришинский "Энергостандарт".
- Что ж она украла?
- Всю электрику!
- Может, она Межигорье украла - 137 га под Киевом?
- Это Янукович.
- Может, Сухолучье - 37 000 га?
- Тоже Янукович.
- Может, она ЮБК украла - 9 000 га?
- Это Янукович!
- Гурзуф, Партенит?
- Не-е, это Азаров и Литвин.
- Может киевский ЦУМ?
- Не,-е это Ахметов.
- Жуляны, Бориспольский аэропорт?
- Не-е, это Семья.
- Днепроспецсталь?
- Это Суркисы.
- Никопольский ферросплавный?
- Пинчук.
- А Запорожтрансформатор?
- Это собственность Григоришина
- Ну может это она хапнула и обанкротила из-за земли завод гражданской авиации и завод Радар в Киеве?
- Не-е, это Тигипко.
- Ну хоть водопад Гук, гора Хомяк, заповедник Женец - это она слямзила?
- Не-е. это Ющенко.
- А что ж она украла?
- ВСЁ!.....

Вівторок, 25 вересня 2012 13:35

Автовідповідач Верховної Ради

   - Привіт, пацанюри, Вас вітає бригада українського парламенту!

   - Коли яке діло до нашого бригадира Вови Литвина, натисніть на Генпрокуратуру, спитайте, хто мочканув Гонгадзе;

   - кому до Вадіка Колесниченка, постукайте головою об стінку і перейдіть на руську мову;

   - до піаніста Чечетова - тисніть одночасно всі клавіші руками і ногами;

   - до комісара Симоненка – червона клавіша, до його казначея Мартинюка – зелена, до Ляшка – голуба, до Богословської - чорна;

   - до Ахмєтова – брателли, краще натисніть на гальма;

   - до Віті Януковича-молодшого – тисніть на нуль;

   - до Віті Януковича-старшого – тисніть на спусковий гачок

Вівторок, 25 вересня 2012 13:26

ЗНОВУ ВАЖКІ СЛОВА (нове!!!)

   Янукович збира уряд, читає з папірця:
   - Якщо світова криза жахне по нашим малозабезпеченим родинам, Азаров хєр получе бонус!
   Азаров підстрибує:
   - А прічом я до свєтовой крізи?
   - Бля, та хто ж пише ці тексти? Спробую перевести - якщо якась криса шаритиме у моєму холодильнику, без базаров получе в анус!

Неділя, 29 липня 2012 19:37

Літо, п'ятниця ... пропоную ТОСТ:

Пройшовши в ВР, члени Партії Регіонів гучно святкували свою перемогу. Столи гнулися від найрізноманітніших страв, спиртне лилося рікою... В результаті не витримали навіть звичні до таких надмірностей організми народних обранців і половину з них, напівживих, доправили в Феофанію.
Лежать вони в реанімації, в глибокій комі. Раптом один встає, в непритомному стані підходить до апаратів для підтримки життєдіяльності своїх колег і натискає на кнопки,  по черзі вимкнувши їх всі. Після чого і сам впав та помер.
Так піднімемо ж наші келишки за торжество науки та справедливості й за те, щоб нашим життям керували розум та серце, а не рефлекси.
Будьмо!

Неділя, 29 липня 2012 19:37

Несмешной анекдот

В любой ситуации есть два выхода, например, будут выборы , или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: голосовать за власть, или оппозицию
Если  голосовать за власть - то все просто, если  нет- то два выхода:  голосовать за непроходных "новых" или за Об. Оппозицию.
Если голосовать за "новых"- то все просто, а если за Об.Оп.- то есть два выхода: они окажутся редисками или они проявят гражданскую позицию.
Если   избранные депутаты  окажутся редисками- то все просто, а если проявят гражданскую позицию- то есть два выхода:  либо они честно отсидят в Раде положенное время, либо  ещё честнее объявят досрочные выборы Президента и Рады. Если честно отсидят в Раде, то все просто, а если объявят досрочные Президентские и Парламентские выборы- то у страны появится настоящий выход. Один.

Неправда, что Л.Черновецкий украл 70 мдрд. гривен! За 6 лет своего мэрства Лёня-Космос не брал зарплату (5600) - таким образом сэкономив бюджету Киева 400 000 гривен. Віходит, что Черновецкий украл всего 69 999 600 000 гривен!
 
Видимо поэтому им не заинтересовалась Генпрокуратура...

Субота, 14 липня 2012 10:02

Янукович і золота рибка

   Упіймав Янукович золоту рибку. Та, звичайно, проситься на волю, а навзамін - будь-які три бажання. Янукович замислився.

   - Значить, перше – ввести в Україні російську мову, і друге – вломити піндюлєй опозиції!

   - А третє яке?

   Колишній зек дума-дума, потилицю чуха. Зрештою махнув рукою.

   - Ну, давай ще одну піндюліну мєнтам, і пливи собі…

Субота, 14 липня 2012 10:00

Як Янукович коноплю саджав

   Посадив Вітя Янукович під вікном коноплю. Ясна річ, глядить за нею, дбає, щодня водою поливає, тож потихеньку зросла травиця і ось-ось дозріє. Та якось під ранок просинається від неясної тривоги, хоп до вікна, а там прем`єр Коля Азаров на прізвисько Янич з косою туди-сюди біга, коноплю косить.

   - Ти, Яничу, типа подурів, це ж моя конопля!

   Той - ніякої уваги, мовчки косить його кровну президентську коноплю. Янукович стриб з вікна і як упише Азарова в башню, аж на кулаці усі кісточки потрощив. Та Азарову ні фіга, продовжує косити. Тоді Янукович розбігається, лупасить з правої ноги, аж стопа підламалася, а тому знов нічого. Ну, президент зовсім озвірів, хапа бейсбольну битку і по хребту падло, аж скалки від битки полетіли на всі боки, а одна навіть влучила президенту в око.

   Коротше, сидить він, кров`ю заливається, а Азаров спинився і каже тіпа співчутливо:

   - Ніфіг скігліть, касіть тріба!

   У Юльки – день народження. В тюрягу приїхали колеги-кілери з партії БАТЬКІВЩИНА, сидять, бухають. Настав час робити подарунки. Встає кращий друг-однопартієць Турчинов:

   - Ти класна пацанка, і ось тобі наш подарунок - контракт на вбивство Януковича на 10 лимонів євро.

   - Нормально, та ж у мене зброї нема, все суки забрали при обшуку.

   І тут дарують їй шикарну сумку із шкіри леопарда, а всередині – інкрустований діамантами кращий у світі кілерський пістолет ГЮРЗА, що пробиває навіть броню януковичського МЕРСЕДЕСА-600, з запасом набоїв.

   - Ну, ви справжні друзі, - радіє Юля, - але ж як я його звідси дістану?

   - А не треба далеко ходити!

   - ?

   Тут іменинницю ведуть до карцеру, а там зв’язаний Янукович із мішком на голові. Щаслива до сліз, Юля знімає запобіжника на пістолеті.

   - Почекай, ще не все!

   Турчинов зриває з Януковича мішок, і той тремтячим голосом заводить:

   - Happy birthday to you!…

Середа, 06 червня 2012 11:17

Янукович серед людожерів

   Спіймали людожери Путіна, Януковича і Анхелу Меркель, вождь їм каже – хто розповість найбільш неймовірну історію, того залишимо жити. Ладно, погодились. Починає Меркель:

   - Значить, ЄВРО-2012, у фінальному матчі Німеччина грає з Україною, Україна веде з рахунком 1:0, але за хвилину до кінця матчу капітан німецької збірної виходить один на один з українським воротарем. Аж тут під ноги Алієв і тупо відбира м`яча. Німецький капітан йому на вухо тихо-тихо – чуєш, дай пробити, а навзамін ми тебе візьмемо до себе в БАВАРІЮ. А український півзахисник йому – та пішов ти, мене уже беруть в махачкалінський АНЖ...

   - Чути вже не хочу про того Алієва, - розсердився вождь.

   Проковтнули людожери бідну Меркель, тепер розповідає Путін.

   - Стою я на ринку, продаю газ по 50 баксів за тисячу кубів. Тут Азаров підвалює – беру по 500, тільки забери Крим, бо дістали уже ці татари…

   - Чути вже не хочу про той газ, - знову розсердився вождь.

   З`їли Путіна, приходить черга Януковича.

   - Упіймали якось наші спецслужби дніпропетровських терористів…

   - Тільки не кажи, що це Юля придумала підірвати урни, - попереджає вождь, - чули вже таке…

   - Ні-ні, - Янукович перелякався, - навпаки, якраз усе за моїм особистим президентським наказом, типу це я по телевізору наказав зробити Україну небезпечною. Коротше, лежу я у себе вдома у Межигір`ї, бачу десятий сон уже, раптом посеред ночі вламуються менти, хапають прямо у чому сплю - і до камери мене. Ну, тут вся братва у камері просто офігєла…

   - Чого офігєла?

   - Вони ж не знали, у чому я сплю - у своєму вертольоті, - посміхається Янукович, - уявляєте, вся ця байда, шість тонн, 14 м розмах гвинта і я такий на задній сидушці у крокодилових черевиках!

   Якось увечері президент України Вітя Янукович од нєфіг чого робити заїхав на Банкову розгребти-підписати документи. Удома ніхто не чекав - дружина записалась у церкву, а діти виросли - тож упоравшись із ділом, чоловік зайшов на EX.UA і сидів-качав нового американського мульта про безбашенного рейдера Одноразника, який із своєю блатною сімейкою чисто по-донецьки наїхав на Чарівну долину із справжніми живими деревами.

   Рейдер якраз завівся із місцевим авторитетом Лораксом, що тупо не здавав громадські ліси під забудову, але на самому цікавому місці Вітя задрімав і прокинувся від шаленої спраги. Не дивлячись він запустив руку до шухляди, та замість пляшки витягнув важкеньку протипіхотну гранату Ф-1 типу лимонка 1941 року випуску, що її 9 травня невстановлений слідством ветеран другої світової закинув по приколу на урядову трибуну. На жаль чи на щастя, але через наслідки контузії (прогресуючий склероз) ветеран не висмикнув застережну чеку, тож Вітя і забрав на вдачу убійний фрукт і тепер зрадів небезпечній знахідці прямо як мала дитина.

   По життю наш пацан мав одну-єдину делікатну проблему, що стосувалась капремонту його шикарної президентської садиби у колись улюбленому Межигір'ї під Києвом. Ще учора це був справжній рай на землі, який починався від вертолітного майданчика на службових воротах і тягнувся впритул до 5-поверхового президент-палацу посеред шикарного парку з пахкими вічнозеленими кипарисами і рододендронами, чорними лебедями і білими трояндами та такими італійськими мостами на штучних водоймах – куди тим Софіївкам. Тільки ось все це - боулінг і підземний тир, тенісний корт і спортзал, крите поле для гольфу, гаражний комплекс на 100 моторів і яхт-клуб – усі ці понтові понти на кількасот зелених лимонів капітально звели давно-предавно, іще під час вітіного прем`єрства, перед самою Помаранчевою революцією. Ну, а з приходом пацана на вищий державний пост збуджені шаленими гонорарами архітектори-проектанти на досягнутому не спинилися і досі щось там ламали-ладили, бронебійні вікна-двері сріблом-золотом оздоблювали, кришталеві стелі і мармурову долівку піднімали-розширювали, субтропічний ландшафт у всі кольори райдуги розфарбовували. Через що хазяїн країни у себе вдома який уже рік не міг і на хвильку очей зімкнути, як ті чергові кнопкодави у Верховній Раді. А коли президент заїкнувся генпідряднику будівництва віце-прем`єру Борі Колесникову на прізвисько Боря-Воря, що з покращенням вже час завязувати, той лише заїржав – тіпа, як можна, коли від слухняних платників податків у бюджеті стільки безгоспних грошей.

   Хай би воно усе так і йшло, але Боря-Воря, як конкретний донецький пацан, принципово не платив зарплати усякому бидлу. Ось тому хитрощами зібрані з усіх Карпат дикі монтажники виживали як могли – билися до крові за скибку французької булки чи соєву відбивну, а під вечір за пляшку біленької методично різали поварів, виконробів та інший привілейований персонал, тож уранці охорона вже запахалася зносити тіла до спеціально виритого на цей випадок стометрового шурфу на місці розваленого іще Катькою Другою Спасо-Межигірського монастиря. Гірше за все, що навесні неприємно-солодкий аромат тління з шурфу починало тягти просто у президентські вікна і хоча президент буквально просив-молив закопувати мертвяків по-нормальному, та куди там...

   Коротше кажучи, фугас у президентській шухляді виявився як ніколи доречним – пацан вирішив одним ударом засипати місце масового поховання, як це у лихі 90-ті робили керченські пацани у своїх скіфських курганах. Він сунув гранату до кишені і хотів викликати машину, аж тут зателефонував пришелепуватий з часів гебешного совка міністр МЗС.

   - Вікторе Федоровичу, - Грищенко був збуджений, - там литовка приперлася!

   - Яка литовка? - Вітя насторожився, - ти знаєш, з жінками я не той...

   - Ну Даля Грибаускайте, президент Литви, - нетерпляче затарабанив Грищенко, - вона ж обіцяла на ялтинський саміт приїхати, якщо ви їй побачення із Юлькою влаштуєте..

   - А хіба я влаштував? - здивувався Вітя.

   - Гад буду, - міністр перехрестився, - коротше, вона уже в ОРЕАНДІ, питає, де ж ваш президент?

   - Ніхрєна не пам’ятаю, Грабану, Грибану… - Вітя сплюнув з досади, - бляха-муха, ще ті мені лесбіянки з їхніми іменами. Стій, е, я ж наче там усе відмінив, саміт маю на увазі?

   - Відмінили, а вона все одно приїхала, - міністр здвигнув плечима, - каже, що вже коли пообіцяла, то своє слово конкретно по-європейськи тримає, не те що деякі.

   - На мене натяка? – підозріло спитав Янукович, та міністр делікатно мовчав. – Ага, так я, значить, тіпа уже не пацан, себто не європеєць... І що ж вона там робить, у Ялті?

   - Ну як що, - міністр похапцем відкрив, погортав записничка, – ОРЕАНДУ ми зарезервували під захід, от вона і там і запалює, спить, на світанку купається, одна зовсім.

   - Купається, значить?

   Президент кинув погляд на фото покинутої дружини у золотій з чорним рамочці і раптом відчув, яка ж у приміщенні задуха. Через режим бюджетної економії кондиціонери в президентській адміністрації автоматично вимкнулись ще о шостій, воду з шухляди сто відсотків поцупили голодні охоронці, президент тут сидить, стіка потом, а тим часом якась європейська шльондра розкошує у прохолодній чорноморській хвилі…

   - Ще й одна? - президент завівся. - От блін, а тут працюєш-працюєш…

   - То що казати – приїдете?

   Із болем у душі президент відмовився від зустрічі і пішов освіжитися до своєї шикарної президентської вбиральні. Тут чекав сюрприз - як Вітя не бив-крутив автоматичні крани, ані краплини здобути не вдалося. Піт уже стікав градом по спині, тож президент вихопив з кишені мобілу і зателефонував до КИЇВВОДОКАНАЛУ.

   - Шо за хєрня? - наїхав президент на оперативного чергового. - Коли вода буде на Банковій?

   - До 11-го нічого не буде, - сонно сказав черговий голосом екс-міністра МНС Нестора Шуфрича, він же президент ФК ЗАКАРПАТТЯ, - а ще раз, падло, уночі збудиш, і світло вимкну.

   - Ти шо, пацан, рамси поплутав? - страшним голосом закричав Янукович. - Як може президент без води?

   Шуфрич – а це був дійсно він - одразу прокинувся.

   - Федричу, соррі, насправді у тебе прорив на лінії, зараз надішлю фахівця, золоті руки, все зробить чікі-пікі, у кращому виді.

   - Нє, ти поясни, причому 11-е, що по Києву води нема!

   - Е, альо, – Нестор закліпав очима, – дядя, ти реально голову холодильником не притиснув? Не в курсах, 11-го - ЄВРО, а до того профілактику треба зробити, ні? Німчура причухає, бухтітиме потім, шо у нас того нема, цього не було... Коротше, уже ми тут почали по воді, по світлу, ще сміття он треба вивезти з Гідропарку куди-небудь, ха-ха, в Межигір`я. Ну жартую-жартую, на сміття бюджету уже нема…

   - У Карпати свої вивозь, - президент кинув слухавку.

   Охорона давно роз`їхалась по домівках, тому Вітя узяв таксі і, пообіцявши шалену ціну, вже за дві години минув службовий в`їзд і звернув по неосвітленій грунтовці до колишнього монастиря за високим-превисоким парканом над швидкою гірською річкою. Перед пішохідним містком Вітя наказав загальмувати, поліз до кишені за розрахунком і замість гаманця суто випадково витяг лимонку. Нажуханий таксист прожогом вискочив за двері і Вітя залишився на кілометри сам-один у темному лісі. Ледь вибравшись з тісного ХЮНДАЯ, він обережно підійшов, схилився над чорним проваллям. Там шуміла-ревіла колись чиста-пречиста, а нині смердюча від стоків будівельного містечка проточна вода, яка перебивала навіть сморід від місця масового поховання - важко було повірити, що ото саме її сотні років тому пили безстрашні місцеві козаки.

   Місток теж виглядав підозріло, та шукати інші підходи було ніколи. Вітя сів на водійське місце, врубив першу передачу, за лічені секунди проскочив місток, а кинувши гранату за паркан, миттю закрився у машині і почав чекати. Як досвідчений єнакієвський пацан, Вітя мав відчути, як здригається тунель і осипається земля, але минули три секунди, п’ять, десять – результату не було. Сплюнувши, гарант розвернувся і поторохтів назад, чіпляючись жерстяним брюхом за східці. Отут воно й трапилося.

   Рівно посередині містка мотор заглух, тачка зовсім стала, східці прогнулися і затріщали. Одне до одного, подумав президент, і чого я поперся на ту роботу? Не встиг він заматюкатися, аж раптом по бамперу постукала бомжичка із розжирілим котом на плечі, яка кілька років тому невідомо як потрапила у заборонену зону і відтоді вешталася по новобудовах - просила жратву для свого троглодита.

   - Я – Дана дволиця, лагідна мати-водиця, здоров'я-краси начальниця, річок і морів сердечна дарувальниця, - бубоніла стара зараза собі під носа, водячи над машиною чорними від бруду руками, - з вогнем-світлом приходжу, грози-дощі наводжу, кинь печива а чи хліб, щоб врожай уродив як слід...

   - Дуже вчасно, - президент опустив віконне скло, - нема-нема хліба!

   Котяра злякано нявкнув і зістрибнув під колеса, а бомжичка раптом не менш спритно скочила на бампера. Янукович побачив, що не така вона вже й стара, навпаки – соплива гопстопниця під вісімнадцять, усі понти - вогняно-руде волосся і довгі-предовгі брови, як у мультяшного америкоського авторитета. Тут малолітка якимось дивом прочитала вітіну думку.

   - Які на Дніпрі америкоси? – зручніше умостившись на капоті, здивувалася вона і по-розбійничому ощирилася до вухів, - сказано було, я - мати-водиця, добра богиня! Хліба нема – хрєново… Ну, а закурити?

   - Не палю, - Вітя витяг мобілу з кишені, але зв’язку не було, – якщо в натурі така добра, витягни мене звідси або евакуатора виклич, потім розрахуємося, даю слово президента!

   - Бачили уже таких президентів, - грубо відповіла руда, - вогню краще дай!

   Це розвод, зрозумів Вітя і зопалу вдарив по дверцятах (їх теж заклинило), от попав так попав. Зараз, як заведено, з берега підскочать відморожені пацани з угорським акцентом і, розмахуючи бейсбольними битками, ділитимуть корейський металобрухт. Добре, що тачка не моя, зрадів президент і очікувально озирнувся на всі боки. Дивно, але ніхто нізвідки не вистрибував, біля монастиря теж було тихо, як це й водиться на братських могилах…

   Тим часом головна розводяща сама десь знайшла цигарку і сиділа-смалила на тлі зоряного неба.

   - Коротше, дядя, спершу ти із сеструхою розмовляв, вона нереально добра, а я – Гана-погана, цариця імли і обмана. Ходиш через річку – жени капусту, а якщо порожній, то хоч скажи добре слово дівчині.

   - Що за тупий наїзд? – озлився Вітя. – По ходу, це моя річка, я тут все купив!

   - Неправильна відповідь!

   Малолітка роздратовано кинула недопалок у воду і обома руками почала із неймовірною силою розхитувати важку машину. Ухопившись за кермо, Вітя уважно вдивився і роззявив рота - з вогняної голови на капот одна за другою посипались червоні жаринки, так що багатошарове нітроемалеве покриття на очах заїржавіло-полущилося, а салон нагрівся, як голова хронічного прогульника на зовнішньому тестуванні. Коли від спеки тріснув градусник на панелі, Вітя нарешті отямився.

   - Чуєш, царице, - він вирішив якось підтримати гру, - я ж теж президент, ну тіпа цар, Богом поставлений! Ага, ну так ми ж, царі, не повинні мочить один одного!

   Погань лише всміхнулась.

   - Твоя правда, Богом - інший розклад… Тоді яка проблема, промов божественне закляття на добре діло, і за хвилину уже тусуватимешся у своєму царському палаці із своїми гадськими корєшами!

   Отак нашому герою, висловлюючись спортивною термінологією, влупили нижче пояса. На превеликий жаль, простий єнакієвський пацан Вітя Янукович міг божественно промовляти тільки по писаному перед виборами, на виконання ж обіцянок сил вистачало не завжди, ну а вже щодо друзів - тут спостерігались повний облом і капітуляція. Ставши у державного пирога, пацан щедро відрізав чималі шматки усім френдам, та за звичкою не міг так, щоб когось не підставити: Азарова - з газом, Платіні - з готелями, Ахмєтова – з МЕТАЛУРГОМ... У підсумку сотні так званих друзів-приятелів перетворилися на зліших ворогів і хоч прилюдно клялися у вічній відданості, справжні братани за збігом обставин залишилися десь далеко-далеко у депресивному Донбасі. Той же Юрка Чорт, що завжди витягав з кризових ситуацій, от він точно не дав би якійсь подорожній повії тупо зіпхнути президента у його власну президентську річку…

   Бідолаха сидів, жаривсь заживо у клятому крематорії на колесах і потихеньку доганяв, що прийшов реальний капець. На його щастя, якраз тієї самої миті склепаний 70 років тому залізним сталінським кулаком механізм уповільненої дії таки спрацював, і лимонка ухнула десь там глибоко під землею, повною мірою проявивши свої ударно-бойові властивості. Над парканом виріс стовп вогню й диму, і навколишній ліс засяяв червоно-зеленим маревом, мов опівдні гарячого серпневого дня. Що там воно горить, здивувався голова держави, чи й бензин уже падлюки в мою шахту зливають? З останніх сил висунувся, зиркнув уверх-униз – шлунок трохи не вивернуло. Схоже, вибухом зірвало гранітну платформу під братською могилою і з-під землі один за одним перевертаючись з боку на бік, попливли за водою безіменні будівельники царського маєтку. Водночас зверху западало палаюче шмаття, мостові східці луснули-розійшлися, таксомотор провалився у безодню з шаленої висоти, і пацан іще встиг чисто машинально закрутити скло...

   Зльоту розштовхавши мертвяків, драндулет пішов був на дно, але захоплений у самому низу бурхливою течією, розвернувся і пузом уперед погнав хутко-хутко у взагалі вже бездонне Київське водосховище. Хана, заплющивши очі, підсумував президент, як же тепер ці козли будуть без мене? Ну, коли що, пишіть Анхелі Меркель...

   Тут крізь контрабандні віконні ущільнювачі ринула-пролилась отруйна водиця, і перед лицем смерті у вітіній голові зіскочило якесь коліщатко. Він миттю згадав та скоромовкою зашепотів єдине знайоме йому закляття - проти ворогів, що його навчили у бурхливій юності авторитети на кременчуцькій зоні:

   - У ХОЛІ-ПАЛАЦІ - ДВАНАДЦЯТЬ ПІСТОЛЕТІВ, НАВКОЛО – ТРИНАДЦЯТЬ ОХОРОНЦІВ-АТЛЕТІВ, НЕ П`ЮТЬ, НЕ ПАЛЯТЬ, ЧЕКАЮТЬ ЗРУЧНОЇ ХВИЛИНИ… ПІДУ ДО ІУДИ, СКАЖУ – ВИВЕДИ МОГО СТРАХУ ПРИЧИНУ! ТЕБЕ ТЕЖ КРИВДИЛИ, ЗВІДУСІЛЬ ВИГНАЛИ, ЗАБЕРИ МОЄ ЛИХО І ДВАНАДЦЯТЬ ПІСТОЛЕТІВ НА ВТІХУ...

   По усіх поняттях залишилося сказати АМІНЬ і побризкатися заговореною водою, та од шаленого тиску лобовуха нарешті луснула і хвиля сама вдарила президенту у лоба...

   До тями він прийшов уже у своєму улюбленому кріслі посеред шикарної президентської вітальні, хоч і весь мокрий, та слава Богу, вдома. А поруч – ба, сюрприз так сюрприз - вірний змалечку друг Юра Чортків на прізвисько Чорт, колишній слюсар-зварювальник 6-го розряду, золоті руки, а нині відомий усій Донеччині фахівець по мокрих ділах.

   - Довго спиш, – Чорт зрадів, заусміхався, – ну, слава Богу, прокинувся! А я тут якраз труби варю, опа, дивлюсь, Вітя розсіка на якомусь їржавому АКЦЕНТІ. Нє, думаю, шось тут не теє, не в коня корм…

   - А ти звідки тут? – президент почав приходити в себе, – наче ж із дому ніколи не вилізаєш, на жодній сесії не бачив…

   - Стріляли, - життєрадісно пояснив давній корєш тоном спритного стрільця Саїда із антирадянського бойовика БІЛЕ СОНЦЕ ПУСТЕЛІ, – уяви, дзвонить цей пєтушок з МНС, каже, Юрасю, ти ж слюсар, а ну, риссю до шефа на ліквідацію прориву. Та нє, кажу, по-1-ше, днюха у мене, і взагалі я давно не по цих ділах, навпаки, роблю дірки… А він як завівся – ЄВРО, бойкот, міжнародна криза! Лади, думаю, коли в Україні більше чоловіків нема, можна і поїхати, дитинство згадать. Ну, а ти якого хрєна топитись пішов, невже через цю, бо витягаю, одне тільки й чути – богиня, богиня… До речі, про труби, пиво де в тебе?

   - Слухай, яке пиво, - плавно з`їхав Вітя зі слизької теми, - ти ж президента од вірної смерті зберіг, дам що хоч, ордена чи медаль і ще на своєму офіційному президентському сайті пропишу!

   Коли рятувальник нарешті вшився, Вітя, як і обіцяв, зателефонував до секретаріату:

   - Значить, Дуня чи як тебе, малюй указ – за героїчний порятунок президента України і у зв’язку із 50-річчям нагородити медаллю ЗА ВІДВАГУ депутата Юрія Дмитровича Чортківа, - президент замислено почухався, - тільки тихо про це, на сайт нічого не ставити, людині ще додому їхать…

- Не суетись. Нельзя сделать людей счастливыми против их воли. Может они хотят чтобы счастливыми были именно олигархи.

Четвер, 19 квітня 2012 10:02

Як Янукович Пасху зустрічав

   На цю Пасху 4-й президент України конкретний пацан Вітя Янукович вирішив відірватися по повній програмі. Затарившись пивом, він заникався до свого шикарного Літнього палацу у Межигір`ї з видом на Київське море, скрутив духмяну цигарочку і вже опівдні сидів у своїй шикарній президентській рубці-світлиці, втикав на величезну плазму поруч із холодильником і на всіх вітрилах упливав у далеку-далеку даль.

   - Сину мій, проведи це свято світло і благолєпно, - нахмуривши брові віщав навздогін з плазмового екрану його святєйшество патріарх Володимир, - пива не пий, бо ще 1000 років тому преподобний монах-візантієць Феодор Студит казав,  приборкай тіло, щоб померти для гріха і жити лише для Бога…

   Оце в десяточку, подумав Вітя, без пива уранці точно здохнеш. Аж тут патріарх наче почув богопротивні думки.

   - Траву теж не кури! – святий отець скосив очі на кораблика і осудливо похитав головою. - Пам’ятай, саме цього дня маєш шанс вчасно загальмувати, а потім хоч раз повестися правильно, чесно і корисно для народу, ще й звідаєш від цього задоволення.

   Але наш Вітя лише весело всміхнувся. Як можна гальмувати з такого розгону, думав він. І хто б ще казав - якийсь дохлий монах! Бля, коли ж ото ми покинемо слухати Захід, чи своїх мізків нема?

   Вітя перемкнув канал і раптом закліпав очима, зачудувався. У трансляції наживо з печерської Лаври він угледів себе самого разом із донецьким прем’єром Азаровим, руським шпигуном міністром оборони Саламатіним та іншими зрадливими корєшманами у колі сивих пенсіонерок в квітчастих хусточках. Точно як межигірський оригінал, Вітя Янукович-2 по-дурному жартував і голосно іржав із своїх жартів, а корєша непевно посміхались і еротично притискаючись до кремезних мєнтів, намагались триматься подалі від тупого натовпу. 

   Глюки уже, вирішив пацан. Він вирубив плазму, вихилив останню БАЛТИКУ з холодильника, і в голові швидко проясніло. Президент раптом згадав, що завчасно відправив на свято свого придбаного у Японії кібердвійника*, оце його зараз тут і транслюють. Вітя зітхнув, замислився. Треба, в натурі, хоч самому народ привітати, вирішив він. Спотикаючись на розкиданій по підлозі пивній тарі, голова держави відшукав ноута, упав на софу і почав набирати текст для святкового бігборду.

   - ХРИСТОС ВОСКРЕС вже було, - клацаючи мишкою, бурмотів Вітя, - можна ВОІСТИНУ ВОСКРЕС, а в дужках – ЯНУКОВИЧ. Чи ще коротше - ВОІСТИНУ! ЯНУКОВИЧ. Неясно, що саме воістину… А може, ДОРОГІ ВИБОРЦІ, ХРИСТОС ЖИВИЙ! чи навіть ХРИСТОС ВІЧНО ЖИВИЙ! І внизу – ЯНУКОВИЧ. Знов хєрня, це ж начебто Ленін вічно живий був, папараці знову плагіат пришиють...

   Раптом Віті здалося, що біля холодильника майнула людська тінь. Він підозріло роззирнувся, але ж, звичайно, нікого ніде не було, одна дивина – у кімнаті надто швидко темніло і домовий комп автоматично увімкнув м`які нічні плафони. Проганяючи видіння, Вітя трусонув головою, поліз до холодильника за новою порцією трави і раптом запас на полиці цілу упаковку БАЛТИКИ, хоча начебто все уже було випито. Заплющивши очі, чувак машинально приговорив і цю, а коли знову відкрив двері, на тій же полиці виявив ще одну упаковку, прямо як у тій дитячій казочці про нерозмінного п’ятака. Президент здрейфив. Він обережно причинив холодильника, узявся рахувати собі пульс, та на тисячі збився і почав все спочатку.

   Раптом за спиною дзенькнуло, плафони згасли, а за стінами почувсь незрозумілий шум. Вітя вмить озирнувся - порожні банки-пляшки кудись щезли разом із недокуреним косячком. Підібравшись до вікна, визирнув назовні - уже світало, по тихій президентській затоці крапав веселий ранковий дощ, а під стінами палацу купа охоронців нахабно обсіла екологічно чистий пірс з безцінної віденської сосни і, відклавши автомати, дудлила пиво разом із незнайомою чи то двірничкою, чи прибиральницею у синій зеківській робі. Побачивши президента, новенька недобре посміхнулася і скочила з місця. Кинувши недопиту пляшку у своє зачухане двірницьке відро, вона витягла надірваний конверт із печаткою МЗС і, привітно помахавши ним над головою, почухала у невідомому напрямі.

   Отут Вітя і вкурив - ніяка це не двірничка і не прибиральниця, а його головна президентська врагиня, всесвітньовідома злодійка Юля Володимирівна Тимошенко. У пацана впало серце. Бігом до холодильника, відкрива потаємне дно – а там порожнеча, без сліду загув увесь запас ароматної травки-афганки з високих-превисоких кандагарських полів, що його спеціально до свята прислав дипломатичною поштою колишній прокурор, а нині київський голова Леонід Михайлович Чернівецький, на прізвисько Льоня Космос.

   Ясна річ, Вітя негайно вхопив свою шикарну президентську мобілу і набрав клятого постачальника по роумінгу.

   - Гуляєм, прокуратура? – здалечку почав він. – Як водичка, як справи взагалі? 

   - Хто гуляє? – здивувався Космос, який уже третій рік безрезультатно лікувався від наркозалежності купанням у Мертвому морі, що навколо святого міста Єрусалима. – Які справи? Вибачаюсь, Вікторе Федоровичу, у мене зараз процедури…

   - А щоб ти втопився там уже, мер сраний! – Вітя розсердився. – Кого, бля, твої жеки на роботу беруть? ЄВРО на носі, а тут усякий кримінал по квартирах шурує, у холодильнику не можна нічо залишити!

   - Це точно, – Космос замислився, – а Вас, Федоровичу, мабуть, вставило уже? Дивіться, за раз усе не скурюйте, бо погано буде!

   Президент мовчки відключився. Він раптом згадав, що Юльку не так давно реально посадили за державну зраду із російським прем`єром, і напряму зателефонував до Качанівської жіночої зони суворого режиму № 54 у Харкові, де та відбувала заслужене покарання. Головний наглядач побожився, що злодійка на місці, ще й поплакався на непокірну. Виявляється, ще прем`єркою Тимошенко замовила тут двісті тисяч антигрипозних пов`язок і досі за них не розрахувалась, а коли вже у цьому році керівництво колонії в рахунок боргу запропонувало бранці сісти за шиття, тупо усіх обматюкала.

   - Так-так, і що саме казала, які слова? – Янукович дуже зацікавився.

   Наглядач зам`явся.

   - Сказала, посаджу того п…са, хай він і шиє!

   - Якого п…са? – Янукович почервонів. – Ага, ладно, ти той, харє уже клепати всяке ганчір`я, на шапки переходь, зима скоро. А пов`язки видавайте відвідувачам, бо тхне гірше ніж у нашій Лукьянівці.

   - Усе від парфумів, - відмазався вертухай, - зона ж, по ходу, жіноча! До речі, Федоровичу, тут до Юльки через паркан чоловіки шастають, то може, підкинете грошенят на електродріт, хоча б вольт на 220-250?  

   – Ви там зовсім охєрєлі, - сказав президент крізь зуби, - народ током бити! З якою метою шастають?

   Виявилось, адвокат Власенко через паркан підігнав своїй підзахисній з десяток свіжих святкових пасок. Вітя тільки сплюнув.

   - Годуй нормально, щоб не лазили. Тим більше на свято!

   - Яке свято? – вертухай здивувався. – Пасха давно закінчилася, до ЄВРО нічого такого уже не буде!

   - Тобто як закінчилася?

   Кинувши телефона, Янукович врубив ПЕРШИЙ НАЦІОНАЛЬНИЙ – дійсно, рапортували про успішне завершення президентським двійником усіх офіційних пасхальних заходів. Повернувшись до ноута, Янукович витер набрані слогани, залишилось тільки одне слово ЯНУКОВИЧ. Недовго думаючи, він приписав ВІЧНО ЖИВИЙ,  скинув електронкою у виборчий штаб, а потім про всяк випадок ще раз перевірив схованку. Мабуть, незважаючи на попередження постачальника, усю траву таки було скурено за раз. Зітхнувши, президент повернувсь на софу і од нєфіг чого робити підвів підсумки.

   Дещо корисне таки було зроблено: і народ привітав, і вертухая построїв... Чогось стало шкода усіх - і себе, і хворого Льоню, і голодну Юльку. Несподівано ожив мобільний, але Вітя не поспішав підходить, а тупо сидів-слухав, як апарат хрипить жалісну-прежалісну пісню:

   ДРУЗЬЯ, КУПИТЕ ПАПИРОСЫ! ПОДХОДИ, ПЕХОТА И МАТРОСЫ! ПОДХОДИТЕ, НЕ РОБЕЙТЕ, СИРОТУ-МЕНЯ СОГРЕЙТЕ, ПОСМОТРИТЕ – НОГИ МОИ БОСЫ…

   Зрештою музика дістала, і Вітя узяв слухавку. Вертухай продовжував розводити свою гнилу вертухайську тему, і Янукович відчув, що звіріє.

   - Лади, проведу 220, тільки відгадай загадку. Чому на президентських виборах діти Путіна не голосують за батька?

   Співбесідник замислився.

   - Мабуть, тому що батьків не вибирають? - невпевнено сказав він.

   - Промазав, - Янукович трохи розвеселився, - не голосують, бо тоді буде уже не сто процентів голосів, а сто один.

   - Ну то й що, що сто один? – вертухай не дігнав.

   - А сто один - це вже передоз…

Вівторок, 13 березня 2012 10:10

Янукович у дурдомі

   Привозять якось буйного помішаного – кличе себе президентом України Януковичем, вимагає поселити у Межигір`я.
     - На зону не хочеш? – знущається головний лікар. - А ну, потовчіть його трохи і замкніть, хай отямиться.
     Кинули до ізолятору, за тиждень випускають:
     - Ну, згадав, хто ти насправді?
     - Я все зрозумів. Я не Янукович, я - дружина Януковича...
     А іншим разом вже дійсно сам Янукович вирішив перевірити, як утримують нещасних хворих. Зібрав комісію, приїжджає, його урочисто представляють.
     - Президент України, крутий єнакієвський пацан Вітя Янукович!
     - Ще один, – зітхає лікар, - звиняй, братан, золотих унітазів немає...

  • 2013-10-07 12:10:09

    Лена Князева в журнале Playboy

    Журнал Playboy опубликовал фото Лены Князевой. Эта рыжеволосая певица (является втором своих песен и музыки к ним) и актриса очень хороша собой. Здесь голая Лена Князева позирует в кафешке.
  • 2013-10-06 11:10:57

    Ольга Альберти в журнале Playboy

    Девушкой месяца (playmate) в журнале Playboy стала модель по имени Ольга Альберти. Эта поистине красивая девушка с потрясающей грудью и фигурой по праву украсила страницы журнала Playboy. Голая Ольга Альберти аки ангел воплоти.
  • 2013-10-05 10:10:32

    Виктория Харченко в журнале Playboy

    Девушкой месяца (playmate) в журнале Playboy стала модель Виктория Харченко. Утренний эротический фото сет с ее участием очень нежен и приятен. Да и вообще голая Виктория Харченко аки ангел во плоти.
  • 2013-10-04 11:10:33

    Лера Кудрявцева в журнале Playboy

    Хорошая новость! Я нашел самый откровенный фото сет Леры Кудрявцевой. Оказывается он появился в июне 2008 года в журнале Playboy. И эти фотографии Леры Кудрявцевой круче всех ранее размещенных: "Лера Кудрявцева в журнале Playboy" (2012 год) и "Лера Кудрявцева в журнале Maxim". Здесь реально голая Лера Кудрявцева.
  • 2013-10-03 11:10:17

    ОРД 02 – компромат без цензуры и купьюр

    ОРД 02 – Это новое слово в журналистике. Это честная и открытая журналистика, использующая правду как оружие против беззакония. Представляем вам раздел "Главная" на сайте ОРД 02, в котором вы увидите новостную строку из самых интересных и ярких событий в сфере криминала. В это рубрике вы сможете узнать о новых взяточниках, о правонарушениях и превышении полномочий со стороны госслужащих, о последних скандалах в политике и бизнесе, а также о громких уголовных делах.
  • 2013-10-03 08:10:24

    Ashley Sey в журнале Playboy

    Симпатичная деваха по имени Ashley Sey (Эшли Сей) снялась обнаженной для журнала Playboy. Здесь она разделась догола в спальной комнате на кровати покрытой желтым покрывалом. Голая Ashley Sey клевая.
  • 2013-10-03 08:10:30

    Гипнотизер-самоучка превратил замужнюю женщину в секс-рабыню

    40-летний гипнотизер-самоучка сделал из замужней женщины сексуальную рабыню. Суд Короны постановил заключить извращенца в тюрьму на 18 месяцев и запретить заниматься гипнозом на протяжении 10 лет.
  • 2013-10-02 08:10:45

    Татьяна Федоровская в журнале Playboy

    Татьяна Федоровская в июне 2010 года появилась в журнале Playboy. В данном секси фото сете она позирует в сексуальном костюме служанки. Голая Татьяна Федоровская очень клевая. Сейчас актрисе сериалов 27 лет.
  • 2013-10-01 09:10:26

    Анна Семенович в журнале Playboy

    Анна Семенович появилась в журнале Playboy, в том же номере, где и Виктория Харченко. Ранее на нашем сайте публиковались фотографии, где Анна Семенович в журнале Maxim. Ну а здесь голая Анна Семенович в Playboy прекрасно серьезна.
  • 2013-10-01 09:10:45

    Дыхание дьявола - наркотик, применяемый колумбийскими преступниками, чтобы подчинять жертв своей воле

    Вещество без цвета, вкуса и запаха, которое может лишить вас разума, воли и памяти, при том, что на окружающих вы будете производить впечатление совершенно адекватного и здорового человека. Как говорится в фильме, если жертву обманом или силой заставили принять скополамин, то ей можно приказать сделать все, что угодно – отдать все деньги или же собственного ребенка, помочь преступникам вынести из собственного дома все свои вещи, лечь с ними в постель, самому совершить преступление, или же охотно признаться в самых потаенных своих желаниях, страхах и секретах. Авторы ленты, проработавшие несколько недель в Боготе, как они говорят, сумели взять интервью как у нескольких пострадавших от этого наркотика, или у лечивших их врачей, так и у преступников, пользовавшихся им в своих целя
Сторінка 1 з 41

Новини Киева

Топ новости

Copyright © 2009-2018 . http://taras-ua.info

Професиональное распространение информации в интернете - Orange-SKY - orange-sky.eu

Данный сайт работает как социальный блог, открытая социальная площадка где каждый может опубликовать свои материалы, многие материалы приходят на почту и публикуются администрацией сайта после модерации. В связи с эти возможны некорректное отображение источника текста или графики, если Ваши авторские права или права на торговую марку (товарный знак) нарушены, просим извинения, указывайте о данных нарушениях нам на почту E-mail: centerpr2017@yandex.ru и мы немедленно исправим это недоразумение. Администрация сайта не несёт ответственость за материалы побликуемые у нас на форумах, а также за комментарии читателей. Спасибо.

Эксклюзив на коммерческое размещение материалов (текстов), а также на размещение СЕО материалов на старых проиндексированных линках и комплексное информационное обслуживание PR-агенция "ЦЕНТР PR". Контакты: centerpr2017@yandex.ru